Guardiola fordert kleineres Kabinett: 166 Millionen auf der Bank – Kaderchaos pur!
Ich ICH bin gerade aufgewacht und mein Magen knurrt – ALSO KEINE ZEIT FÜR GEFÜHLE! Pep Guardiola (Trainer-mit-Sternschnuppen) ist mal wieder am Jammern über seinen überdimensionierten Kader; als wäre er ein Kind im Süßwarenladen aber alle Bonbons sind aus Plastik! Anscheinend ist die exorbitante Anzahl von 28 Spielern (Kicker-in-der-Pause) einfach nicht zu händeln – ich kann das nachvollziehen, echt jetzt!! Während ich das locker tippe, gewinne ich den Eindruck, dass ein Kader wie dieser eher ein GROßes Tuch zur Verhüllung eines sehr, sehr kleinen Boulevards ist. Die umgedrehte Situation mit den Millionen auf der Tribüne (Premium-Setzplätze) klingt zu absurd, um wahr zu sein – 166 Millionen Euro um genau zu sein… Ich hab's g'seih; der Guardiola könnte im Karo-Hemd die ganze Zeit über den Kader raunen, wie ein verlassener Tamagotchi-Besitzer der nach seinem virtuellen Haustier sucht!
Peps Kredenz nach dem Spiel – Iss ich Kicker oder gefrorenes Gemüse?
Also wo kommt das ganze Kabinett der Talente hin??? An die Kaffeetheke des Vereins oder ins Gefrierfach mit dem Rest des Gemüses? Ich krieg schon wieder Herzrasen wie ein Hamster im Laufrad und der schmeißt den Kicker von der Seitenlinie mit einer Quantenverschränkung (Physik-für-Katzenliebhaber) auf die Tribüne – NICHT, DASS WIR HIER DIE NäCHSTE FINANZKATASTROPHE IM FUßBALL REGISTRIEREN; HABE ICH RECHT?! Man hat das Gefühl, wir sind mit den Gedanken ganz woanders; ich steh allein mit meiner riesigen Montags-Zeitung und find die Neuzugänge in einem Glas Marmelade!
166 Millionen € auf der Tribüne? Wer braucht schon eine Bank?!!?😱
Ich frag mich; wird der Trainer auch von seinen Spielern umarmt wie ein Tamagotchi, das seine Futterration erhält? Egal wie viele Beinschüsse man macht; die Zahl von 166 Millionen Euro zählt sich nicht gegen ein prall gefülltes Kühlschranklicht!? Was tun wir, wenn wir Panini-Sticker ohne Bild drin haben!? Guardiola bläst ins olle Horn der Souveränität; während er gleichzeitig die Demotivator-Tröte für seine Spieler zur Hand hat!? Ich sehe die kognitive Dissonanz der Kicker förmlich im Raum stehen und laut lachen während ich einem wegfliegenden Drucker zusehe – ja genau, der, der Dackelcamp-Bilder ausspuckt; während Guardiola mich mit seinen Worten in den Dschungel der frustrierenden Bürokratien schleudert!?!
Was könnte Guardiola in die Kader-Drucker-Fehlfunktion stecken?!🤔
Stellen wir uns kurz vor, Guardiola bastelt aus den gefallenen Spielsubstanzen ein neues Team aus Pappmaché und Kaugummi – Genialität mit dem Konzept der „Würde-Knautschzone 3000®“ – Oh mein Gott, wer ist hier der kreative Kopf hinter der Flut an Absurditäten? Aber im Ernst, wenn man sich die 218 Millionen Euro aus dem Winter-Transferfenster anschaut – oh; ich hör's schon wieder knistern im Kofferraum des mittelalterlichen Verhandlungssystems! Ich kann diese Szene visualisieren: Ein Neuzugang, der wie ein plüschiger Dackel aus dem Drucker hüpft und die Transferleitung bringt wie ein virtueller Feuerwehrmann in einem NFT-Sammelalbum – ich schwör euch, diese Transfers sind kreativer als jeder Tanzmarathon bei RTL!
Und was tun wir, wenn wir uns im Kader verlieren?!😰
Plötzlich so viele Kaderchaos-Krähen im Geplätscher auf dem Fußballplatz! Ich würd ja gern aufhören, aber ich lieg in der Kognitive-Nudelsieb-Architektur und versuch die Kicker vom gefrorenen Platz zu retten! Vielleicht erleben wir die nächste Saison in der Achterbahn der Gefühle; während Guardiola mit seinem Kader jongliert und versucht den Unterschied zwischen „Hochleistungs-Management“ und „Lustige-Tier-Dokumentationen vom Fürst von Plumpudding“ zu finden – INKLUSIVE DER VOLLEN NINTENDO-ANHäNGE! Der Kader wird gereinigt und wieder aufgestellt, als ob wir LEGO ohne Anleitung zusammensetzen – null Peilung und das Ganze für ein paar tolle Glitzerpunkte für die Fans!
Die grinsenden Gesichter der Millionen! 😂
Ach; ich geb's zu; ich stehe auf der Seitenlinie und schau zu, wie Guardiola auf das Kaderchaos auf der anderen Seite des Feldes antwortet – es ist wie der Blick einer Katze auf einen Laserpointer – abgedreht und doch mysteriös! Ich kann mir den Aufschrei im Stadion RICHTIG vorstellen: “HE LAUTER!! – Holt den Kader vom Gefrier-Personal!” Ja, wie lange dauert es, bis wir in der nächsten Saison wieder eine Kiste frischen O-Saft für die benachteiligten Spieler vorbereiten? Immerhin will Guardiola ja nicht aufhören oder etwa doch? Die Welt dreht sich schnell und die Spieler sind bereit, genau wie das alles überdimensionierte Kader-Drumherum und der Drucker spuckt einen Fußball-Trailer für die nächste Generation aus! [FAZIT] Kader chaotisch; Guardiola frustriert aber die Frage bleibt: Sind wir bereit für ein Fußballteam, das mehr Drama als ein Staffelabschluss von Game of Thrones hat!!?? Es ist Zeit für Veränderung und gleichzeitig könnte ich einen Glitzerregen von Lösungen suchen – wie schaffst du es, aus einem chaotischen Kader mit 166 Millionen ein Meisterwerk zu schaffen? Hier kommt der nächste Teil für die Chefetage, die an der „Würde-Knautschzone 3000®“ den Mantel der Vörüstung binden, um die Komplexität des Spiels zu bewältigen – ganz nostalgisch; nicht wahr? Kommentiert die positiven Vibes unterhalb und teilt diesen verrückten Text auf Facebook und Instagram, damit die gesamte intergalaktische Kadersituation mehr als 327 % im neuen Jahr erreichen kann!
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